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L’incroyable histoire du panda
Traduit de l’espagnol par Julia Azaretto

C’était il y a trois ans… On habitait un petit appartement un peu sombre, à l’entresol, situé à cinq minutes du parc de la Ciutadella, juste à côté du zoo.
Un matin, de mon lit, j’entends ma tante Lucía hurler dans la cuisine. J’avais la gueule de bois. Elle entre dans la chambre et me dit « Chavi, lève-toi, il se passe un drôle de truc ».
Chavi : « Hein, il se passe quoi ? ».
Lucía : « Il y a un panda dans la cuisine ».
Chavi : « Bordel, qu’est-ce qu’elle me raconte ! » Tu sais, ça lui arrive de me faire ce genre de plaisanteries, parfois ça m’amuse, mais pas toujours. Ce jour-là, je me lève, enfile mon pantalon, et file à la cuisine, j’ouvre la porte et vois un panda derrière les poubelles.
Lucía : « Oui, près de la buanderie, il mangeait à côté des poubelles ».
Chavi : « Comme on faisait du tri sélectif, on avait une poubelle réservée aux déchets organiques. Le panda mangeait les épluchures de pommes de terre. »
Une femme : « C’était un petit panda ? »
Chavi : « Ouais, petit, mais panda quand même… ». Et je vois la bête… « Lucía ! bordel ! on fait quoi ? ». Je vous l’assure, ça fait drôle. Et hop, on referme la porte le temps de trouver un plan.
Lucía : « Oui, il était mignon, mais ça mord ou ça mord pas ? Tu sais pas ».
Une femme : « Il faisait quelle taille ? »
Lucía : « Petit, voyons, mais je sais pas quel âge a un panda de cette taille. »
Chavi : « Relativement petit si on imagine la taille d’un ours ». Mais on fait quoi ? Appeler la police ? Passer un coup de fil à Brigitte Bardot ? Finalement, on s’est décidés pour les pompiers.

Chavi : « Allô, oui, avenue principale, troisième étage, 2 galerie marchande… euh, il y a un panda dans la cuisine. »
Caserne de pompiers : « Ouais, ouais ». On raccroche, tuuuuut.
Chavi : Tu as l’air un peu bête, mais tu ressaies « C’est vrai les gars, j’ai un panda dans la cuisine, derrière les poubelles, il mange les restes ». Vingt minutes plus tard, PIN PON PIN PON, ils arrivent. Ça sonne chez toi, c’est les pompiers : « C’est vous le panda ? ». « Oui, oui, c’est ici ». Tu ouvres la porte, tu vois les pompiers casqués, en uniforme : « Bonjour, votre nom s’il vous plaît, c’est où la cuisine ? ». Je leur dis : « La porte est fermée, voici la cuisine, en face vous trouverez l’évier, et dessous, les poubelles et le panda ». Et les pompiers de répondre : « OK, on va voir ». Ils sont deux, les gars entrent dans la cuisine, je les suis et m’arrête à la porte. Le pompier fixe les poubelles, les met sur le côté, moi, je regarde, quand il annonce : « Mais… mais… c’est un cafard, pas un panda ! ».
Chavi : « Eh oui, bien sûr, bien sûr ! »
Lucía : « Tu vois, Chavi, comme c’était bizarre. »
Chavi : « Oui, c’était bizarre un panda dans la cuisine, bien sûr… un cafard. Mais oui, dès le début, on s’est trompés dès le début. On est un peu dingues, je trouvais ça bizarre quand même un panda dans la cuisine ! C’était un cafard. »
Lucía : « Très grand, poilu, les yeux d’une couleur différente. »
Chavi : « Tu peux imaginer ce qui nous arrive si tu viens habiter chez nous… On a une chambre d’amis, il s’y passe des choses incroyables. »
Un homme : « Dis pas de bêtises ! »
Un autre homme : « J’essaie d’imaginer un cafard qui ressemble à un panda. »
Lucía : « C’était ambigu… euh… il y a des cafards qui mutent, pas beaucoup, mais quelques-uns mutent »
Chavi : « On est en 2012, après Fukushima… »
Lucía : « C’est la première fois que ça m’arrive ; maintenant, je fais attention. »
Chavi : « Je connais rien aux insectes et parfois je confonds les noms : coléoptère, cafard, panthère, panda, quelle galère, ça fait beaucoup de bêtes. »

Xabs

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L’ultime adieu
Traduit de l’arabe (Égypte) par Marie Charton

Je suis égyptienne, je vis en Egypte et, en ce qui me concerne, la rumeur la plus incroyable entendue récemment est celle du « rapport sexuel de l’adieu », ou « ultime adieu ». Les Islamistes – au sens large puisqu’il ne s’agit pas uniquement de Frères musulmans et de Salafistes – auraient soumis à l’assemblée une proposition de loi accordant le droit à un époux d’avoir un dernier rapport sexuel avec son épouse dans les six heures suivant le décès de celle-ci. Ce qui veut dire qu’au-delà de six heures ce ne serait pas possible, mais que pendant six heures l’époux pourrait coucher avec sa femme bien que celle-ci soit décédée… Pour moi, c’est quelque chose de dément, que quelqu’un pense à coucher avec une personne morte. L’idée m’a horrifiée. J’ai eu le sentiment que la femme n’était qu’un vulgaire corps.

Mariam

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C’est l’histoire d’un homme qui est chauffeur de taxi. Il est marié, a quatre enfants et comme tous les parents, il essaie de les élever afin qu’ils apprennent à se débrouiller seuls.

Un jour qu’il conduit à la recherche de clients, il voit une femme qui lui fait un signe avec le pouce pour qu’il s’arrête. Il met son clignotant, se gare, baisse la vitre et regarde la femme : elle est enceinte. Elle monte dans la voiture en s’écriant : « À l’hôpital, à l’hôpital ! Vite, s’il vous plaît monsieur !». Visiblement elle a du mal à parler et à bouger. Le chauffeur voit bien que c’est une urgence et démarre à toute vitesse en allumant ses feux de détresse. Il se dirige vers l’hôpital le plus proche. En arrivant aux urgences, sa passagère est prise en charge par les médecins car elle est sur le point d’accoucher. Par solidarité, le chauffeur, inquiet, décide de ne pas la laisser seule. Il fait le va-et-vient dans le couloir près de la salle d’opération. Enfin, un médecin apparaît et lui apporte la bonne nouvelle : « Ne vous inquiétez pas, monsieur, elle va bien. Le bébé est né, c’est un garçon ! ». Il lui pose la main sur l’épaule et le félicite, puis lui indique l’endroit vers lequel il doit se diriger pour accomplir les formalités : le règlement des frais d’accouchement et la déclaration du nouveau-né à l’État civil, persuadé qu’il s’agit de son fils. La joie qui se lisait sur le visage du chauffeur de taxi se transforme en surprise. Perturbé, choqué, il commence à expliquer au médecin qu’il n’a rien à voir avec la dame ! Mais le médecin lui dit que la femme affirme le contraire et qu’il est le père. Le ton monte, deux agents hospitaliers s’en mêlent et tentent de comprendre la cause de la dispute en essayant de calmer les esprits. Finalement, ils décident de faire appel à la police pour trouver une solution. Interrogé, le chauffeur de taxi relate les faits, mais la femme persiste dans ses accusations. Seul un test ADN révèlera la vérité. Pendant plusieurs jours, le chauffeur vit un enfer en attendant les résultats.
Enfin, il est convoqué au commissariat où les policiers l’informent que son ADN ne correspond pas à celui du bébé. L’homme laisse éclater sa joie, remercie Dieu d’être sain et sauf…
Mais l’histoire ne s’arrête pas là, elle devient de plus en plus compliquée quand on révèle au chauffeur de taxi que les résultats du test ont également montré qu’il était stérile ! Lui qui croyait pendant tout ce temps être un père de famille comblé ! Que s’est-il passé ? Comment cela a-t-il pu se produire ? Une grande confusion règne… Qui est coupable ? Un dernier détail : en plus de ses quatre enfants et de sa femme, le chauffeur de taxi héberge aussi son frère…

Zoheïr Rizou

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La revanche
Traduit du grec par Myrto Gondicas

Alors voilà… Un jour, nous avions rendez-vous chez Sporos ; arrive une jeune femme qui me raconte une histoire qui s’était passée dans l’autobus. Il y avait un Africain assis dans le bus, monte une vieille qui a dû s’asseoir à côté de lui, parce qu’il n’y avait pas de place ailleurs. Et elle s’est mise à l’insulter : « C’est quoi ces noirs qui viennent chez nous et qui nous prennent notre travail », qui nous prennent ci qui nous prennent ça, tout le bus l’entendait, elle parlait très fort. Le monsieur africain l’entendait mais ne faisait absolument pas attention, il ne disait rien, pas un mot, aucune réaction… A un moment, arrive un contrôleur, il se met à contrôler les tickets. La femme avait son ticket à la main, elle le tenait en regardant le contrôleur. Quelques secondes avant qu’il arrive devant eux, voilà l’Africain qui lui arrache le ticket de la main ! Et il le mange. L’autre se met à crier : « Il m’a pris mon ticket, il l’a mangé, il l’a mis dans sa bouche ! » Tout d’un coup le contrôleur est devant eux, il lui demande son ticket. « Il me l’a mangé », qu’elle fait, « lui, là, l’Africain ! ». Les  trois ou quatre qui avaient vu la scène, naturellement, n’ont rien dit. Alors le contrôleur l’attrape et la fait descendre du bus, « voyage sans titre de transport », et elle criait tout ce qu’elle savait en répétant : « Moi j’avais pris un ticket, c’est lui, il me l’a mangé ! ». Elle est descendue et elle a payé l’amende. Et l’Africain a eu sa revanche.

Maria Softsi

> Lire également le post de François Beaune sur son blog, L’Entresort : cliquez ici

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Trois prénoms, une seule possibilité
Traduit de l’arabe (Palestine) par Marie Charton

Je me suis marié avec ma femme par amour. J’ai passé trois ans et demi à l’aimer avant de parvenir à l’épouser. Cela posait beaucoup de problèmes, parce que c’était ma cousine, que mon frère s’était marié avec sa grande sœur et que mon père ne voulait pas qu’il y ait deux épouses sœurs dans notre maison. Mais j’ai beaucoup insisté et, finalement, j’ai pu l’épouser.
Lorsque nous nous sommes mariés, nous nous sommes mis tous les deux d’accord : ce serait moi qui nommerais le premier enfant qui naîtrait de notre union – on m’avait toujours appelé « Abou Raed* », c’est pourquoi je voulais qu’il s’appelle Raed – au second enfant, ce serait elle qui choisirait un nom, au troisième, moi, au quatrième, elle, et ainsi de suite.
Le premier enfant est arrivé, comme convenu je l’ai prénommé Raed. Le second a suivi. C’est elle, toujours comme convenu, qui lui a choisi un prénom. Elle l’a appelé Mohammed. Lorsque le troisième enfant est né, je voulais qu’il s’appelle Adham, mais elle s’y est opposée, prétendant que c’était son tour : « Celui-ci, c’est moi qui lui choisis son prénom ! ». Je lui ai demandé comment elle voulait qu’il s’appelle. Elle a proposé des prénoms. Je lui ai alors suggéré – nous étions encore à l’hôpital – de prendre trois feuilles de papier, et d’écrire un prénom sur chacune d’elles : « Adham » et les deux prénoms qu’elle aimait bien. Elle a été d’accord. J’ai donc pris trois morceaux de papier et écrit sur chacun d’eux un prénom. Sur le premier, j’ai écrit « Adham », sur le deuxième « Adham » et sur le troisième « Adham ». Je lui ai ensuite demandé de tirer au sort un des bouts de papier. Elle a tiré une feuille, l’a dépliée et a lu « Adham ». Elle m’a dit qu’elle n’était pas d’accord. Je lui ai répliqué : « Comment ça tu n’es pas d’accord ? Tu n’as rien à dire, tu as tiré Adham, ce sera Adham ! ». Elle a insisté pour refaire un tirage : « Allez, je tire une dernière fois !
- Okay, puisque tu le désires. De toute façon, c’est Dieu qui choisit. » J’ai replié la feuille afin qu’elle tire à nouveau le prénom Adham. Elle s’est écrié : « Ce n’est pas possible, il y a quelque-chose qui cloche ! ». Je lui ai rétorqué que c’était parce que Dieu voulait qu’il s’appelle Adham. Mais elle a protesté et supplié : « Je tire une troisième et dernière fois !
- Okay, mais c’est bien pour faire plaisir à ma belle-mère ! ».
Elle a tiré une troisième fois et est à nouveau tombée sur « Adham ». Elle a rendu les armes, ce serait ce prénom-là. Elle était fâchée, naturellement. Je me suis rendu au bureau de la responsable du registre des noms à l’hôpital, afin qu’elle prépare l’acte de naissance. Je lui ai donné le prénom Adham, qu’elle a enregistré. Ensuite, sur le trajet du retour à la maison, j’ai dit à ma femme que j’avais un cadeau pour elle. Je lui ai donné les trois feuilles de papier. Elle les a ouvertes, a lu « Adham », « Adham » et « Adham » et s’est mise à crier : « Je le savais ! Je le savais ! »

Raed Shyoukhi

[*] Abou Raed qui est ici un surnom signifie littéralement : « le père de Raed ».

Golda Meir

Mon fils le soldat
Traduit de l’anglais par Julie Sibony

Juillet 2006, une heure avant la tombée du jour.

Dans ma maison près de Tel Aviv, le téléphone a sonné. C’était mon fils David. Je ne lui avais pas parlé depuis une semaine. J’étais content qu’il ait trouvé le temps de nous appeler, et encore plus de savoir qu’il allait bien.

David, 21 ans, dans les derniers mois de son service militaire, nous téléphonait depuis le nord d’Israël et paraissait troublé. Ce qui était normal, car il était au front.

Israël était en guerre avec la milice shiite extrémiste Hezbollah au Liban, qui tirait des centaines de missiles et de roquettes sur les villages et les villes du nord d’Israël, visant délibérément les populations civiles. L’armée israélienne répliquait en essayant de ne viser que les combattants du Hezbollah. Mais c’était très difficile, car le Hezbollah tirait intentionnellement ses roquettes et ses missiles depuis des zones densément peuplées, sachant qu’Israël hésiterait à frapper des civils innocents.

Au cours de cette brève conversation avec moi, mon fils est allé droit au but. Il m’a dit que son unité d’artillerie était chargée de répliquer en ciblant la source des missiles et des roquettes qui s’abattaient sans cesse sur les maisons de civils israéliens, et qu’il avait l’impression d’être pris dans un dilemme moral. D’un côté, il savait qu’Israël devait tout faire pour protéger ses populations civiles ; de l’autre, il savait aussi que le prix à payer pour cela était de toucher d’innocents civils libanais qui auraient la malchance de se trouver dans les maisons depuis lesquelles le Hezbollah tirait ses missiles. Il m’a dit : « C’est très douloureux pour moi de savoir que, pour empêcher d’innocents citoyens israéliens de se faire tuer, je vais sans doute devoir causer la mort d’innocents civils libanais. Je déteste cette situation où il faut choisir entre nos civils et les leurs. Mais le choix est clair. Nous devons faire tout le nécessaire afin de protéger les vies de nos civils. »

Les mots de mon fils m’ont rappelé ceux de Golda Meir, ancienne Premier ministre d’Israël. Elle a dit un jour : « Je peux pardonner aux Arabes de nous haïr ; je peux leur pardonner d’essayer de tuer nos fils ; mais je ne peux pas leur pardonner de faire de nos fils des tueurs. »

Et c’était exactement la situation dans laquelle se trouvait mon fils. Ma femme et moi avons élevé nos enfants dans le respect de tous les êtres humains, et leur avons appris à juger les gens uniquement sur leur caractère et leurs actes, jamais sur leur nationalité, leur religion ou leur passé. Nous leur avons enseigné que cela était particulièrement vrai concernant les Arabes israéliens. Tout comme il y a de bons Juifs et de mauvais Juifs, de bons et de mauvais Israéliens, il y a de bons et de mauvais Arabes. Il faut respecter les premiers et toujours essayer de renforcer la possibilité de vivre ensemble en paix ; quant aux seconds, il faut leur résister et même les combattre, comme tous les extrémistes. Ayant été élevé ainsi, mon fils avait un dilemme clair : la stratégie adoptée par tous les ennemis d’Israël au cours des dernières décennies avait été d’acculer Israël dans une situation où la seule façon de combattre les mauvais était aussi de tuer certains bons. Et ainsi d’atteindre leur objectif, à savoir d’attiser les flammes de la haine contre Israël.

Ce qui m’évoque une autre déclaration de Golda Meir : « Israël sera enfin en paix avec les Arabes le jour où ils aimeront leurs enfants davantage qu’ils nous haïssent. »

Daniel Nissan

English > page 2

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J’ai été le gynéco une fois, juste pour un contrôle. Le gynéco me dit : « Voilà Madame, vous avez un kyste en plein ovaire. On va préparer, il faut l’enlever à l’hôpital de Bab El Oued ». « OK, d’accord ». Et en plus il me dit : « ce kyste c’est comme un contraceptif, vous ne pouvez pas avoir d’enfant ».
Alors moi, qu’est-ce que je fais, je m’inquiète bien sûr ! Et il me demande de faire des analyses, des tests post-opératoires. Et j’étais prête – c’était un jeudi – le mardi d’après à aller à l’hôpital de Bab El Oued pour faire le curetage, pour enlever le kyste. Une copine qui vient le vendredi me dit : « Tiens Sara, on va aller voir un autre avis chez ma gynéco ». Elle vient avec moi, on va chez la gynéco. Finalement le kyste c’était Morjane, avec un cœur qui battait, c’était un bébé. Donc si j’avais pas été voir l’autre avis, on m’aurait fait faire, enfin j’aurais fait un avortement !
Entre parenthèses, Fouad a une spécialité, c’est qu’il ne ferme jamais la porte. Donc voilà, on a Morjane qui est là et qui braille toute la nuit. C’est bon, c’est tout !

Sara

L’histoire de ma tante débute en 1992. Elle était alors étudiante à l’université de Sétif.
Le chef de département vient la voir et lui apporte une lettre de convocation de la police. Il était mentionné qu’elle devait venir munie de son passeport. Malheureusement, il était à Bejaïa. Le lendemain, elle se rend au commissariat où elle est accueillie par un inspecteur. Il la fait entrer dans une pièce où il n’y a qu’un bureau et une machine à écrire. Installé derrière la machine, il commence par la questionner sur son identité. Puis il lui demande si elle fait de la politique. Elle lui répond que non, qu’elle n’adhère même pas à une association culturelle. Il veut savoir si elle est déjà allée à l’étranger. Elle répond qu’elle s’est déjà rendue en France. « Pour combien de temps et pour quel motif ? » demande-t-il ensuite, avant de la questionner sur la profession des membres de sa famille, les écoles qu’elle a fréquentées… Après lui avoir demandé si elle a quelque chose à ajouter, il enlève les feuilles de la machine à écrire et les signe. Ma tante veut savoir ce qu’on lui reproche. L’inspecteur lui apprend qu’ils ont reçu une lettre de dénonciation à son encontre. Elle cherche à la voir mais il refuse, prétextant que celle-ci est anonyme et qu’ils vont enquêter. Elle réclame alors le procès-verbal de d’interrogatoire. Son nom et son prénom figurent bien sur l’entête, puis elle découvre, effarée, le motif de sa convocation. Il est inscrit noir sur blanc une phrase qui va la marquer à tout jamais : « LETTRE DE DÉNONCIATION CONTRE, suivi de son nom et prénom, UNE ESPIONNE JUIVE ». Elle signe à son tour les feuilles, toute tremblotante, puis l’inspecteur lui demande si elle a des ennemis – ce à quoi elle répond par la négative – et si elle a des amis à l’étranger. Elle lui dit qu’elle a quelques connaissances. L’inspecteur l’autorise à quitter les lieux.
De retour dans sa chambre, ma tante raconte sa terrible histoire à sa colocataire qui l’écoute sans montrer de réaction particulière. Plus tard, dans la soirée, elle revient dans la chambre de ma tante et lui avoue pourtant qu’elle est à l’origine de la dénonciation, qu’elle ne sait pas si elle lui pardonnera un jour ce qu’elle a fait. Elle affirme que ce n’est pas de sa faute et qu’une fille lui a fait croire que ma tante était espionne. Ensemble, elles ont fouillé dans son sac et y ont trouvé des photos de ma tante avec des étrangers ainsi qu’une bombe lacrymogène. Elles l’ont accusée d’être juive car elle avait prétendument défendu leur cause lors d’une discussion. Hors d’elle, ma tante se dirige vers la chambre de cette fille et lui dit qu’elle va tout révéler à la police et que ç’en sera fini pour elle de l’université. L’accusatrice lui répond qu’elle appellera son oncle qui est émir et qui lui réglera son compte.
Le lendemain, ma tante retourne au commissariat pour donner son passeport et reprend sa vie quotidienne. Deux jours plus tard, elle reçoit une nouvelle convocation. Elle est reçue au dernier étage du commissariat et redoute alors que son affaire ait pris de l’ampleur. Trois personnes l’accueillent dans un bureau. L’une d’elles lui annonce qu’ils n’ont aucun doute sur son identité et que l’affaire est classée. Puis on lui demande si elle a des soupçons sur l’auteur présumé de la lettre. Elle raconte ce que la fille lui a révélé et on lui dit alors de faire attention à elle car elle est épiée par les terroristes. Par la suite, elle a appris que le GIA* avait fait son apparition en Algérie à cette époque et qu’elle avait frôlé la mort. C’est lors de cet épisode qu’elle a découvert que le mot « émir » voulait dire « terroriste ».

Athman Khalil Moualek

*GIA : Groupe islamique armé

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Abdel Nasser n’est pas mort
Traduit de l’arabe (Égypte) par Marie Charton

Je travaillais comme psychologue pour enfants à Paris et dans ses environs, du côté de l’Alsace, et je m’apprêtais à rentrer en Égypte, quand mes collègues de travail m’ont dit ceci :
« Tu repars directement à la fac ? Mais c’est la saison des vendanges dans le Sud. Tu devrais y aller, visiter la région, faire les vendanges. Tu y rencontreras plein de gens. Des jeunes du monde entier participent à la cueillette du raisin. Tu te feras un peu d’argent, tu pourras t’acheter de beaux vêtements, et t’auras de l’argent à dépenser quand tu retournas à la fac. »
C’est ainsi que je suis descendu dans le Sud pour y travailler. Alors que j’attendais à la gare avec mon sac en fumant une cigarette – à cette époque, je fumais des Gauloises Longues – un Algérien qui faisait la manche est venu me voir :
« Labes ?
- Labes.
- Tu connais l’arabe, l’ami ?
- Je connais l’arabe.
- T’as une garro, l’ami ? »
Je lui donne une cigarette et je lui demande :
« J’étudie les langues, vois-tu, dans le monde entier on appelle ça cigarra. Pourquoi est-ce que vous, vous dites garro ?
- Ecoute l’ami, est-ce qu’on dit Si* Mohammed Abdel Wahab ? Si Abdel Halim Hafez** ? Non, alors pourquoi voudrais-tu qu’on dise Si garra ?
- …
- T’es étudiant ?
- Oui, je suis étudiant.
- Qu’est-ce que tu étudies ?
- J’étudie le commerce [sic].
- Moi, j’étudie la médecine au bled, en Algérie.
- Toutes mes félicitations ! »
Et ensuite il me demande :
« T’es maquereau ?
- Hein ?!! Où veux-tu en venir, mon gars ? Tu me prends pour un maquereau ? »
Je l’attrape, m’apprêtant tout naturellement à lui coller mon poing sur la figure, mais il s’empresse d’ajouter désemparé :
- « Maquereau, quoi… Ça fait dix ans, moi, que je suis maquereau.
- Viens ici que je te montre… Je vais te maquer pour le restant de ta vie, tu vas voir…
- … »
Il me demandait en réalité si j’étais marié. Chez eux, pour dire marié on utilise le mot ma’rras. Mais pour un Egyptien ma’rras c’est le proxénète, le mac.
Il continue à me poser des questions :
« T’es égyptien ? Tu viens d’Egypte ?
- Oui.
- Abdel Nasser… ! L’unité arabe… ! La lutte… ! La réaction… ! L’opportunisme… ! Le progrès… ! Le nationalisme arabe… !
- C’est fini tout ça, mon vieux. C’est Sadate qui est à la tête du pays maintenant.
- Mais Abdel Nasser n’est pas mort !
- Abdel Nasser est mort !
- Pas du tout, ce sont les Américains qui vous ont fait croire çà. Il vit en Russie.
- Si tu le dis… Et pourquoi Abdel Nasser ne serait-il pas mort au juste ?
- Abdel Nasser n’est pas mort parce qu’Abdel Nasser est la verge de Dieu sur terre !
- Tu n’as pas honte de dire ça… ?
- Certainement pas ! Il est là pour baiser les Juifs !
- … tu m’as posé plein de questions, mais toi, tu ne m’as pas dit ce que tu faisais ici ?
- Je vole les gens.
- Tu voles ? Mais le vol est un péché…
- Non, pas ici. Ici, c’est un pays de mécréants. Ce que je vole est mon butin et leurs femmes sont mes captives.
- Comment peux-tu dire des choses pareilles ? C’est interdit par la religion !
- Y’a trop de richesses dans ce pays.
- Tu dois te trouver un travail… ».

Toute cette discussion a été pour moi un véritable choc culturel. Ça s’est passé en 1979, juste après les accords de Camp David – à l’époque on me rendait fou avec cette affaire : « On se demande qui gouverne chez vous, Jihane Sadate ou Sadate ?… Vous comptez vendre les pyramides aussi ? Et pourquoi pas le Nil ?… »

* : Si a comme équivalent Monsieur en français.
** : Mohammed Abdel Wahab et Abdel Halim Hafez sont deux grandes figures de la chanson et du cinéma égyptien du XXe siècle.